膝が笑ってる

昨日の体育が終わっても、膝がガクガク(((゜д゜;)))した疲労困憊のまま～、徹夜覚悟でレポートを作っていたのはどこのどいつだい？


あたしだよ


SMな芸人、西岡すみこ風に決めた。



別れてから、レポート作成が少しスキル。
最低限の質で、資料三冊くらい読み込みでだいたい二時間ほどで終わるようになる。

深夜一時半から始め、昨日のヤツもレポート三枚、資料一枚でだいたい五時間半で終わった。

おかげさまで四時間ほど眠ることができた。




今回でによる心理分析は最後にしますね。
気分的にも落ち着いてきたし、ある程度確立した分析結果を得ることができたからである。

失敗はラ・ポール（信頼）の欠如が原因である。
ラ・ポールは相手に歩み寄る気持ちにより生じる。
カウンセリングや心理学的な理論でもそれは当てはまる。

歩み寄る言っても相手に合わせて、自分の考えや態度を変えるのではなく、相手がどう思い、感じているか、思いやる気持ちがあるかということだ。

お互いに欠けていたと思う。
お互いに自分勝手であり、自覚も無意識のうちにあり、いくつかのエピソードからも裏付けることができるため、事実そうだろうと思う。
恋愛感情あるなしもラ・ポールによるものが大きいのだろうと思う。

また連絡手段が電話とメールのため、もっぱら言語コミュニケーションがかなり優先されるため、表情や仕草、ジェスチャーとか非言語コミュニケーションがなかなかわからないから相手の感情や思考の機微に気がつきにくかったのだろうな。

そんな些細な積み重ねが…だ。

やはり、結局は相手のことを気にかける力が不足していたのね。


いつまでも陰鬱に考えるは気分が悪いし、バカバカしい、意味がないからもう考えるのはこれでやめます。


身の丈に合わなかったバーバリーのスーツを嘆くよりも、それを脱いだからこそ着れるジャストサイズなTシャツを着れた事を喜べばいいじゃないか

ようはマイナスをみて欝になるより、プラスをみてhighになれ的な発想の転換です





大学生活に話を戻すある。

英語の講師、角野卓造に激☆似ている(・ω・)/
スクリーン前に立った時、頭のサハラ砂漠に、英語が綺麗に映し出されるん。
映写機からの光が頭皮に



ジェンダー論ではグループ作業。

うちはちょいerosな集団だから、妊娠、避妊や中絶など出産に関して。

十代の約三割がほとんど避妊しない。
時々が六割らしい。


性教育の授業が不完全だというのがウチの班の結論。

しかし、ワシは違った。



十代でも避妊なしのセックスは妊娠の可能性があることも知っていると思う。



でも避妊しないのには、

（まあ大丈夫でしょ）
（ゴムなしの方がいい）

また避妊の一番がコンドームだから男性主導にしている。



女の子は妊娠したら自分が一番被害を受ける。
『ゴムつけて避妊しないとさせてあげないよ＼(゜□゜)／』
セックス、避妊の主導権を完全掌握したほうがいいある。

問題は意識である。妊娠とは子どもを作り育てるとは何かという本質的ことが若さゆえにピンとこない。
妊娠が自分たちにも起こり得る可能性があるものだとわからない。

性教育と意識の結び付きが弱いのが問題だ。

知識として知っているけど、実際のこととしてイマイチ実感が沸かない。



その原因は様々だ。
性の商業化と快楽化が高度に進んだこと。
性教育の目的や焦点のずれ。
モラルや性に関する考え方の変化などなど。




はぁ～ 明日は昼からの授業。
楽々やぁ。

メール講習で大苦戦(^_^;)

昨日はバイト先のおばあさんにメール講習をした。
御歳七十一才からのスタートどす。

雨のせいで午後はヒマなんだな。
だ・か・ら二時間ほどかけてじっくり、丁寧、辛抱強く…。
とりあえずわからなくなった時のために操作手順の明細も取説並みに細かく書いた♪(*^ ・^)ノ⌒☆

人に新しいものを教えるのって案外大変だな。
つくづく感じたよ(^_^;)


とりあえずはワシとがまず最初の練習相手だ(・ω・)/
サァ、コイ！カモーン！ゴーアーヘッド（マテw）！ヽ(゜▽、゜)ノ


それとバイト先のすこし気になる子からメアドと番号をもらうたo(^▽^)o
やた☆ヾ(≧∇≦*)ゝ


ああっ、気になる言うとっても好きだとかじゃない。



昨日のバイトはバリ楽しかったなぁ～。
午前中はメアドを教えてもろうた女子大生（リナc）が相方。
朝は大雨で暇だから、お互いの大学や授業について話す。

途中コーヒーマシンの取説が出てきたから、実験と称して色々と試してみる。


アイスカプチーノ、アイスコーヒー。
あと近くのセブンイレブンでバニラアイス買って来て、バニラ・コン・エスプレッソをつくる。
（バニラアイスの上に少量のエスプレッソをかけたデザートです。コンはで中の意味らしい。）


とっても美味しかったと、コレ(≧▽≦)
市販のコーヒー味アイスなんかより、はるかに美味しいです(≧▽≦)ゞ


簡単に作るには深煎りブラックのホット缶コーヒー（ジョージアのエンブレム無糖とか）を買って、スーパーカップや爽のバニラ（コーヒーが染みやすいように切れ目を作る。）の上に少しずつかけて食べる。


この際、エスプレッソのように深煎りのコーヒーブラックを使うのがポイント。
普通のブレンドだとコーヒーの味や風味が薄くなるよ。
あと、砂糖の入ったコーヒーは。
甘さが強くなりますし、コーヒー独特のほろ苦さ（コレこそ一番のポイント☆）が無くなります(T_T)



午後は相方がおばあさん。
１日働くワシのためにわざわざ焼きそばを作ってくれて…(*^o^*)
昼飯代が浮いた(*^-^)b


美味しかった。
チュリソーソーセージが辛いけど、それがいい。


御礼に正しいメールの使い方をレクチャーする。


なかなか飲み込みが…。

違うよ、こう。
そうそう、それ！

悪戦苦闘です(^_^;)

最後はまあまあ使えるようになりました。


数をこなせば大丈夫だからとワシ相手に練習する。
それだけだと味気ないから、もう上がったがリナcにワシがメルをして、おばあさんの練習相手になってもらったよ。


そしてたまにワシからもリナcに暇つぶしにメールを送ったりする。




夜になったら、おなじみのウグイス嬢一個小隊がきた。


お久しぶりですね。
髪の毛、切ったんですね。
似合ってますよ。


ハイハイ、ラストに選挙よろしくだね。
想像通りの展開なんで負けじとテイクアウトドリンクのアイスがほぼ全種類完成し、来週末あたりをメドに販売するのを宣伝。


参議院選挙が来たら、編隊組んで反復攻撃で来るだろうから先制攻撃をかけて、利益率が７割ちかい（原価は定価の三割以下）ドリンクで勝負します。

夏場は水物で儲けろさ。



こんな働き具合で時給を頂けるバイト先なんかそうそう、ないo(^▽^)o


以来の陰鬱な気持ちがかなり吹き飛んだ！
だから楽しかったある。





最後に。
なんだか考えてたんだけどさ。

友達関係になったとはいえ、多分だけど向こうは結構ワシの事はもうどうでもいいんじゃないかと思ったんよね。
根拠はないが友達関係もまぁいいか位のものだろうと感じた。
多分俺からの一方向友情で、俺がやめたら関係なジ・エンドかもしれない。


そこまで言うと行き過ぎかもしれないし、確認したわけでもないがね。



俺はまだ相手の事、好きだったんだけどなぁ～。

別れて苦しむのは好きだった証拠。
好きじゃない、どうでもいいなら苦しんだりしない。
ブルーは恋愛の名誉の勲章さ♪(*^ ・^)ノ⌒☆




次回からコメントの返信もしたいと思います。
わがまま言ってすいませんですた。

カイ的自己分析

体調を崩した。食欲がなく、体力の消耗もある。憂鬱な沈んだ気持ちは相変わらず。

講義は午前だけとして、あとは早退。
靖国神社に帰りにより、ピンバッチをキャップのアクセサリー用に買う。

徹夜だし何だしで家で二時間仮眠、体調回復したら、夜間プログラムの中国語のためにまた大学へと向かう。


今日の参拝は、バッチより、台湾の李登輝元総統が靖国神社に参拝してくださったことが要因。
昔、李登輝氏のファンで李登輝著の本を読んだ時期があるよ。
台湾人でありながら、22才まで台湾統治のため日本人、戦前日本のことも一定の評価をした人。
蒋介石親子の軍事独裁国家から、十年足らずで台湾を民主主義国家に変えた大政治家。
元とはいえ総統（総統は大統領みたいなもん）の立場の人が靖国参拝することはすごいことだ。
大東亜戦争で戦死した兄のために靖国参拝してくださったことは、もちろん政治的な思惑もあるだろう。
しかし日本人でも靖国神社に参拝すべきでない、分祀すべきだとか言う中、参拝してくださって有難うございます。

ちなみに前に台湾の人に聞いたのですが、台湾では李登輝氏は天皇みたいな存在らしい。
台湾独立、台湾民主主義の象徴みたいな人だから中国の目がすごい鋭い。
靖国参拝は当然のこと、訪日でさえも抗議する有様。
台湾独立の思想を日本に吹き込まれたら大変だとさヾ( ´ー｀)
台湾独立したら、戦争するつもりの中国だから。

テレビの記者会見で日本語を話してたがさ、すこし変な訛りがあるがペラペラ。

余談、カイ的に分祀は反対である。ただ政治の都合により、宗教領域にまで組み込むこと、戦前と靖国との精神的な結合を無視すること、東京裁判の真偽性が引っかかるから。

靖国神社全般のこととして言うなら、戦犯、軍国主義云々というが、あの時代から今まで途切れることなく脈々と戦死した人たちを公的に鎮魂し、魂を眠らせている場所は他にない。


話しは戻って、ここしばらく色々と体力減少、生活力の低下が重なっていたが、折り悪くの心理的負担までもやってきた。


とりあえずは心理的負担はできるだけ早く浄化したい。
位ならしばらく経てば立ち直れるものではありますガガガ、どちらかと言えばワシの性格上、自ら進んで、情動を外に放出して沈静化させる外交性よりも、情動に自分なりの意味付けや分類をして整理し、自分一人で情動を噛み砕い消化しる沈静化する内省型であると思う。(-_-#)

よく心理療法で、トラウマなど外傷的出来事の治療などにもさ、事件の記憶と情動を呼び起こし、言語化することが大切だ。
要はこの内省化の作業と言えるのだと思う。


心理療法に倣おう。
表出できる情動は今から書く。場合によっては女々しい内容になるかも知れないが、許してねm(_ _)m



ワシらの付き合いはloveでなく、likeな繋がりだった。
確かにloveっぽいような感じの時もありました。

付き合いだの、彼女だのとなれば、当然恋愛感情の概念が意識の中に持ち出される。
恋愛関係は恋愛感情によって成る相互信頼関係である。

付き合いと言う関係が成り立つには、自分の感情を、または相手の感情の程度がが一つの問題となる。
恋愛にしろ、友情にしろ、信頼関係とは双方向性のものであると思う。
片方通行のものは思い込みや片思いで、お互いの関係を築いている訳ではない。
恋愛関係の通貨は恋愛感情だ。

この概念と恋愛関係にはloveが必要という無意識のバイアスによって、likeは恋愛関係の通貨にはならない。

そのため、どうもワシらはお互いにしっくりこない。
好きかどうかわからなくなるのも、お互いloveによる換算を無意識のうちにやっていたのだろう。


別れて、親愛感情で換算できる位置に来たかもしれないが、問題もある。


ワシは純粋なlikeだけでなく、少しのloveが混ざっており、今はそれが未練として残っている。
だがあのまま続いたとしても長続きしないだろうがね。
少し寂しいが、そういう意味では別れて正解だったかな？

問題としては果たして相手は今どうなのか？
よりを戻すとかよりも、今の関係について。

すべての好感を捨て、嫌いじゃないが好きでもない無関心領域ならば、新しい関係はお互いに苦しみや葛藤を与えるだけだ。
音信不通、ネグレクトで自然消滅もありだが、自分としては気持ち的どうも無理だなと感じるのであれば、ちゃんとgoodbyeし、全くの関連性を切り捨てて赤の他人になる。
付き合い最後の時みたいお互いメールしにくい、きたら返信に困り嫌だなの感じなら、切るのも一つかもしれない。

ワシ的には色々と話せる姉的な異性は重要であるが、必要に応じて関係をすてなくてはならないかもしれない。


あと俺がこれまで付き合いにおいて、相手に何を求めていたのか？
それがこの先の関係、気持ちの整理、ゆくゆくは次の恋愛へのなんらかの鍵になるかもしれない。

俺にとっては、色々と相談でき、甘えられる存在。
甘えるいうても恋人同士とは異なり、年長者が不甲斐ない年少者をみて仕方ないやつだという感じ。ワシはそのダメな年下。
「仕方ないな」は色々と話しを聞いてくれるための準備段階であったと思う。

またある程度深度のある関係の人でないと自己開示はなかなかできない。
自己を晒し、自分の感覚や思考を共有するには信頼関係が足りないからだ。

これらから、要は俺にとって、けいとは相談しやすさの因子がかなり強くあるわけだ。



相手は自分になにを期待していたのだろうか？
実際、俺は相手にとってどんな存在だったのか？
俺はきちんと役割を果たせていたのか？
けいに求めるだけだったのではないのか？
俺はけいに何かしてあげれたか？


自信を持って、正しいことしてきたとは言えない。

多分、俺は付き合いにおいて、俺は狭くちっぽけで自分のことで精一杯だったんだ。
けいの方を見ていなくて、自分の好き勝手やって、けいのことが見えていないものだから、けいのために何もしてあげなかった。

これだったらけいがフラストレーションを溜め、行き場のないフラストレーションが感情を鈍らせて、恋愛関係における信頼を崩したとしても不思議はない。


そうだとすれば、けいにはすごい悪いことをしたなぁ。
少し罪悪感に苛まれています。

けいを解放して、楽にしたんだと考えるならば、今回の別れは上策だったんだなと思う。


「これまでごめんなさいねとありがとう。」







１０時過ぎ、今宵は大学の帰りに惣菜屋さんで夕飯を買う。
卯の花、ところてん、めかぶと長芋のシーザードレッシングサラダとひじきご飯だ。

昼間にトルコライスを食べたが、胃が受けつけなくて強引に流し込んだ。
昼のことを教訓に、夜はあっさり系としました。
夕飯をカロリーで見たならば、結構低いだろうなぁ。

ワシは下戸だが、で日本酒の小瓶を買って、卯の花を肴に一杯やりました。
体調や胃腸的にはあまり好ましくないことだろうが、レポートが無事に済んだこと、何よりものため、気分的に憂さ晴らしをしたかったから。

学校をサボった(-_-#)

精神的な理由、物理的な理由それぞれの掛け合わせにより…
物理的にはレポートが遅々として進まない、全く手つかずのレポートあるため。（いずれも明日提出）
やってはいるが、全然進まない～(ノ_・。)
総合的に２割くらいしか出来とらん。



あとはけいとの別れかな。
後の心にぽっかりと大きな穴が空くとかではないが、ぼちぼち悲しさや寂しさが出始めています。
フロイトの言う、抑圧や解離とかなんか今の俺には効いていねぇ～(^_^;)
無意識にもっていけないし、意識から切り離しもできん。

今朝は悶々として、うたた寝くらいしかできんかった。
昼過ぎレポートに取り組んでみるも、憂鬱な気分や心的乱れからくる思考力散漫で、なかなか進まない。


今日は１日サボり、夕方は髪を切ってきました。
夏で暑くなる、今ハマってるプリズンブレイクの影響に今の気分などの様々な交錯により、坊主頭だよヽ(゜▽、゜)ノ

頭皮が直射日光で荒れないように（ただでさえ肌弱いのに）キャップ（帽子と言えw）を買う(・ω・)/


髪を切ったらすこし気が収まった。
憂鬱な気分は収まったり、気分が楽になるなんてことはないけど、ただ終わったんだ～(^_^;)
未練みたいなもんもまだあるし、踏ん切りがついたとは到底言えませんが、少し区切りができた。

あと未練の残る要因かもしれないが、新しい関係に、これまでのけいに今は深い感謝をしたい。
浅いレベルで話せる異性はぼちぼちいますが、深く突っ込んで会話できた異性は今のところけい位だしね(´∀｀)




あとしばらくはコメントの返信はできないというかしたくない…
わがままだけど落ち着きが戻るまで勘弁してな(/_;)/~~

別れますた(^o^;)

今し方、彼女（けい）と別れました。

出会ってから約１年１０ヶ月。
付き合ってから、１年２ヶ月半かな？
まぁ少し長めの蜜月期間が終了です。

淋しいとか悲しいとか言う感情はあまり感じとらんとよね。別れ方がいつもとは違うから。

これまでの別れ方と大きく異なるのは、ワシは普通、別れた相手とは意地でも一切連絡をとる気になれんのやけんが、今回は違う。

姉弟、友達みたいな関係にシフトし、もしあれならば一応はよりを戻したい話をできる。
けど戻るかどうかはお互いのその後の気持ち次第やがね(・ω・)/
それはモラトリアム（執行猶予）みたいなもん。

モラトリアム付きだなんて、当てにならないし、ちゃんと別れたうちに入らないかも知れないけんが。
ワシらの本来の適切な位置（お気に入りで友好的な、双依存【ワシは姉みたいな、親友みたいな親しく甘えられる、彼女は言いたい事を言える】な関係）に収まった感じがある。
まぁ、ワシがそうなだけで彼女はどうか知らないガガガ…。


それにしても、いつかはこの関係も風化して消えてなくなってしまうだろう。
淋しいがそれはその時。(*^-^)b


恋愛とか別れた後はもういい！しない！なんて思うもんやけんが、しばらく経てば、喉元過ぎれば熱さ忘れる、そげな気持ちなくなってるんがね。
人間とはそんなもんなんやろうね。



しばらくはモラトリアムの新しい関係に少し甘えようと思います(≧▽≦)ゞ
そのうち消えてしまう、うたかたの砂上の楼閣に。







最後に、彼女もといけいに早くいい人見つけてねと言われましたが、見つけるつもりはありません。

すぐ後の恋愛、ただ側に居て寂しさを紛らわせるためのものだろうけん、相手に悪い。
またけいとの付き合いが思い出になるまでは、記憶や感情が処理されて思い出として自己の中に統合されるまではしません。
誰かにけいの面影を重ねたくないから。


それにそんなにモテないし（本音）